Прикольные посты всегда кстати: на день рождения, корпоратив и просто посиделки с товарищами. Забавные, юмористические пожелания развеселят компанию, разрядят обстановку, помогут гостям быстрее найти общий язык. Смешные поздравления понравятся всем без исключения, с их помощью можно ярко и оригинально поздравить друга или подругу, супруга, родственников, коллегу по работе и даже начальника.
В этом сборнике собраны прикольные тосты на день рождения в стихах и прозе, которые сделают ваш праздник веселее. Произнести их может любой гость. Главное — сделать это весело, искрометно, никого не обижая.
Содержание
Прикольные тосты на день рождения в стихах
Любой праздник должен быть ярким, красивым, незабываемым, а день рождение вдвойне. Придать торжеству новых красок помогут прикольные тосты в стихах. Чтобы поздравление действительно порадовало и рассмешило именинника, не довольствуйтесь первыми попавшимися словами. Вспомните, что любит виновник торжества, каких успехов добился, за что его ценят.
Образцы для подражания:
- Еще один год в копилке твоей,
Ты ни о чем не сожалей,
О прошлом своем ты не грусти,
В радости, счастье всегда ты живи!
Желаю успеха, добра и тепла,
И чтоб воплотилась в реальность мечта,
Чтобы забылись обиды и зло,
И чтоб непременно тебе повезло!
Чтоб в кошельке было много бабла,
За это сегодня я выпью до дна,
Чтобы с удачей дружбу водить
И никогда тебе не грустить!
Будем пить сегодня мы
За тебя и за мечты,
Чтоб они всегда сбывались,
Все надежды оправдались!
Чтоб года лишь были в радость,
Чтобы не настала старость,
Чтобы деньги в кошельке,
Чтоб везло в делах тебе! - Что пожелать тебе сегодня?
В такой чудесный, яркий день,
Желаю радости, здоровья
И побороть желаю лень!
Желаю жить тебе в квартире,
Да чтобы с видом на Париж!
И проводить все выходные,
Где океан, где гладь да тишь!
Желаю кушать бутерброды,
И только с красною икрой,
Наряд иметь желаю модный,
И ездить на такси домой!
Желаю здравия, везенья
И за тебя я пью до дна,
Чтоб воплотились в жизнь, не медля,
Мои хорошие слова! - Сегодня в этот день чудесный
Скажу тебе я тост прелестный.
Прекрасной жизни, веселых дней,
Свечение ярких фонарей!
Хороших дней, тех, что без ссор,
Усыпан, чтоб цветами двор.
Друзей неверных избегать,
И жить так, чтобы не страдать.
Чтоб жизнь никогда не казалась сырой,
Конечно, отдых неземной,
Где пальмы, море и песок,
И денег полный островок! - Сегодня праздник важный, нужный,
Тебя спешу я поздравлять,
Тебе удачи и здоровья,
Я в этот день хочу желать!
Еще успеха, жить не бедно,
Чтоб иномарки в гараже,
Чтобы одежда была модной,
От самых важных кутюрье!
Чтоб отпуск только на Гаити,
Чтобы оживали все мечты,
Я за тебя сегодня выпью,
Всегда на высоте будь ты!
С днем рожденья поздравляю! - Счастья, радости желаю,
Чтоб в жизни было все окей,
Побольше кушай не полней.
Ты слушай маму,
Кушай кашу,
И радости найдешь быстрей
Уж лучше честно, справедливо.
Но будешь счастлив, знай теперь! - Кто сказал, что день рожденья —
Грустный праздник? Николаев?
Мы давно ему не верим,
Эту песню не поем!
День рожденья — это радость,
День рожденья — это счастье!
Так давай за это выпьем
А потом еще нальем! - Исполнения желаний, долгих лет без бед и слез;
Настроения шального, пусть успех стремится в рост;
Маленький кусочек неба с мириадом ярких звезд —
Вот чего я пожелаю, поднимая этот тост! - День рождение — не пост, так что принимай наш тост.
Пожелать тебе мы рады, роста большего зарплаты.
Дивидендов от родных — в виде праздников шальных!
И еще друзей веселых, как старинных, так и новых.
И от смеха без забот, чтоб кривился лишь твой рот! - Хороший тост скажу всегда,
Ты наливай бокал полней.
За то, чтоб выпив все до дна,
Не превращались мы в свиней! - Хочу сказать такой я тост
(А вам — уж делать вывод):
Давайте выпьем же за то,
Чтоб было за что выпить! - За нас красивых чтоб нас не сглазили,
За нас прекрасных чтоб с нас не слазили,
чтоб было нам во что одеться
и было перед кем раздеться - Мы были женщинами,
Ими и остались.
Мы всех затмим сияньем своих тел.
Пусть плачут те,
кому мы не достались,
И сдохнет тот,
кто нас не захотел!
Выпьем за нас! - Нам с вами весело всегда,
Вы – наша радость и опора!
И в вашем доме никогда
Не возникало глупых споров.
Давайте ж выпьем мы сейчас
За вас друзья, хозяев славных!
Не забывали чтоб про нас,
И были с нами вы на равных! - Никогда не вешай нос,
Ведь уныние ни к чему!
Ты держи трубою хвост,
И живи, брат, по уму!
Выпьем за тебя сейчас –
Настоящий ты мужик!
Поднимай скорей бокал,
И будь счастлив каждый миг! - Мой тост за верную дружбу,
Мой тост за тебя мужичок,
Этот тост повторять дважды нужно,
Мой тост преподаст вам урок.
В нем радость тебе высылаю,
И счастье на праздник дарю,
Мужчина, тебя поздравляю,
И как человека люблю. - Мой тост за солнечное небо,
За вашу жизнь во здравье и труде!
Вовек не знайте голода по хлебу
И жажды по теплу и по воде. - Что бы вчера ни случилось,
Счастье ль предали огню,
Горе ли тучей сгустилось,
Радуйся новому дню!
Не огорчайся ошибкам
— Это ушедшего тень.
Помни, что только улыбкой
Нужно встречать новый день. - За счастье не пьют — за него борются
За здоровье не пьют — за него молятся
За любовь не пьют — ею занимаются
Выпьем за мечты — пусть они сбываются! - Предлагаю этот тост,
Хорошо, чтоб всем пилось!
Пусть вино течет рекой,
Искупаться в ней с тобой!
Ангел пусть придет с небес,
И надарит мне чудес!
Так что пьем сейчас до дна,
И забудем про дела! - Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут —
Выпьем там и выпьем тут! - Желаю с этим тостом
Жить словно суперзвезды!
Иметь машины, виллы,
Здоровья много, силы!
Летать куда угодно
Три раза в год на отдых!
Зимою три недели
Балдеть на Куршавели! - Я пью до дна за тех, кто тута,
За тех, кто тама я не пью.
Приятна каждая минута
Ведь ваши морды так люблю! - Сегодня трезвым оставаться
Я не позволю никому
И первый тост наверно, братцы
Я за веселье подниму!
Пускай улыбки украшают
Собою губы и глаза
И расслабляясь, отдыхает
От всяческих проблем душа! - Где взять одних благополучий?
Так не бывает — это факт.
Но пусть побольше будет «лучше»
И меньше будет «кое-как».
Тебе желаем в день рожденья
Улыбок, радостных хлопот,
Здоровья, счастья и веселья
Сегодня, завтра, круглый год! - Хочешь – верь,
Хочешь – не верь,
Где-то рядом бродит зверь.
Не в лесу живет дремучем,
В русском языке могучем.
Этот зверь зовется «лось» –
Издавна так повелось.
Пусть с тобою будет «ЛОСЬ»,
Чтобы еЛОСЬ и спаЛОСЬ,
За троих чтобы пиЛОСЬ,
Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ
Чтобы счастье не кончаЛОСЬ,
О хорошем чтоб мечтаЛОСЬ,
Чтобы дело удаваЛОСЬ
Чтобы все всегда сбываЛОСЬ! - Желаю море радости,
Успешности вагон,
Сто тонн любовной сладости
Доходов — миллион,
Горшочек счастья светлого,
Большой мешок добра,
Везения заметного!
С рождением! Ура! - К сожаленью, день рожденья,
Как известно, раз в году.
Так давай его отметим,
Как не снилось никому.
Поздравлений в мире уйма,
Но отбросим мы шаблон,
Я желаю тебе просто
Кейс, в котором миллион.
Я желаю позитива,
К хлебу с маслицем — медок.
Пусть сбываются мечты все
В самый минимальный срок! - Мы собрались сегодня здесь
На славный праздник в Вашу честь!
Друзья, улыбки и цветы,
Пусть исполняются мечты!
Пусть в этот день и в этот час
Веселым будет дом у Вас
И льются песни и вино,
Как в добром стареньком кино! - Позвольте в этот ясный светлый день
Поздравить вас с блистательною датой!
Желаю жить и мудро, и богато,
Забыв долги, тревоги и мигрень.
Дай бог здоровья, счастья и добра,
Удач и удали еще на сотню лет,
Дел золота и мыслей серебра,
И новых замечательных побед! - Чего желают в День Рождения?
Невероятного везения,
Работу — не сходя с дивана,
И денег — полные карманы.
Здоровья словно у слона,
Ни одна хворь, чтоб не брала.
Любви желают неземной,
Доски до самой гробовой.
А счастья — полные штаны,
Чтоб все завидовать могли.
Но нету жизни без проблем —
Это давно известно всем.
Среди проблем, чтоб всех прожить,
Желаю с юмором дружить. - Желаем счастья чистого, как хрусталь,
Удачи борзой, как римский бунтарь,
Здоровья крепкого, как старый дуб,
Быть юным, как молочный зуб.
Чтоб все хорошее сбылось,
Чтоб много денег завелось,
И чтобы вместо повелителей и слуг
Всегда был рядом старый, верный друг! - Когда рядом друзья, когда вместе семья,
Так приятно справлять День Рождения!
Уши ты подставляй, и от всех принимай
Ты подарки, стихи, поздравленья! - Поздравляю с днем рожденья!
Желаю, чтобы было все у Вас:
И на столе чтоб объеденье,
И за столом чтоб сотня глаз!
Чтоб веселье, смех и танцы,
Вино и музыка — рекой!
Вы справить праздник постарайтесь —
Ведь он в году один такой. - В День рождения поздравления от нас — это раз.
Шлем мы добрые слова -. ЭТО Два
Быть Все ВРЕМЯ впереди -. ЭТО Три
Жить СО всеми в дружбе, в мире — это, кажется, четыре.
Никогда не унывать -. ЭТО Пять
Приумножить ВсЕ ЧТО ЕСТЬ -. ЭТО Шесть
Быть внимательным КО всем -. ЭТО Семь
Быть Всегда в нормальном весе — это восемь, девять, десять.
Ну, а к этому впридачу —
Счастья, радости, удачей
Живется пусть тебе НЕ грустно
Хрустит в бумажнике капустой
От тачкой Ключ лежит в кармане
Пульт от телевизора Ждет На диване - Поздравить Вас сочту за смелость:
Вы – где-то там, на «высоте»,
А я – «внизу», где все приелось,
И серость тихая везде.
Желаю счастья и достатка,
И пусть на Вашей «высоте»
Не горько будет и не сладко,
А так, как в сбывшейся мечте. - Корзина успеха, пакетик везенья,
Мешочек веселья на твой День Рождения,
Здоровья рюкзак — на хрупкие плечи,
Тугой кошелек с пачкой баксов — при встрече!
Короткие прикольные тосты
Вовремя сказанный прикольный короткий тост поможет быстро поздравить именинника, развеселить компанию и поднять настроение. При этом гости не заскучают между стопками. Произносить такое поздравление лучше в начале торжества, когда всем не терпится выпить и за столом много незнакомых людей.
Примеры коротких прикольных тостов на день рождения для всех:
- Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!
- Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!
- Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!
- Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
- За нас, красивых, и за них, рогатых!
- Женщины делятся на три категории — на «дам», на «не дам», и «дам, но не вам». Так выпьем же за дам!
- Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…
- Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
- Давайте выпьем за то, чтобы любое настроение было с кем делить! За вас, друзья!
- Выпьем за поцелуй, который придумал мужчина, чтобы закрыть рот женщине.
- С наступающим Вас опьянением!!!
- За нас, красивых. За вас, доверчивых.
- Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!
- Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!
- Женщина создана сделать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался. Так выпьем же за то, чтобы наше счастье нас всегда находило!
- Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Ламборгини» газовый баллон. Так выпьем же за разумную экономию!
- Чтоб тебя зарезал… в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была не напрасной!
- Слабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Сильные мужчины питают страсть к женским слабостям. За единство противоположностей!
- Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!
- Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!
- Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!
- Спрашивает как-то сын-школьник у отца-бизнесмена: «А как на английский перевести «червонец»?» Думал-думал отец, да и говорит: «Никак. Это чисто русское выражение, оно не переводится.» Так выпьем же за то, чтобы у нас не переводились деньги!
- Так выпьем же за то, чтобы желания женщины всегда совпадали с возможностями ее мужчины…
- Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной. Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!
- Как сказали бы англичане: «Дауайте уыпьем уодки!» Как сказали бы немцы: «Дафайте фыпьем фотки!» Как сказали бы и скажем мы: «Поехали!»
- Давным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!
- Давайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этой фразы.
- У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. Любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин!
- Выпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было противно это окружающим!
- Женщины имеют слабость испытывать сильные страсти. За страстных женщин, имеющих простительную слабость!
- Один мудрец сказал, а потом выпил. Так выпьем же за его мудрость!
- Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!
- Счастья! Добра и зеленого бабла!
- Выписка из трудовой книжки: «…награжден Доской почета…» Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы наши заслуги были вовремя и справедливо оценены!
- Чтобы жизнь не шла зазря, опрокинем стопоря!
- Когда б не состоялся вынос, за то, чтоб мы вас, а не вы нас!!!
- Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался… Давайте выпьем за то, чтобы в будущем не совершать таких необдуманных поступков!
- Большие деньги развращают, маленькие — злят. Так выпьем же за то, чтобы у нас было много-много средних денег!!!
- Давайте выпьем за.. за.. залпом!
- В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?
- Я предлагаю выпить за утюг! Чтобы все было гладко!
- День пропал не зря. Так выпьем же, чтобы и вечер тоже …
- Хоть в столице, хоть в глуши, первый тост за музыку души!
- Чего хочется, того почаще и побольше!
- Так выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля — перпендикулярно!
- За мужество женщин, с которым они отстаивают свою женственность!
- Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
- Много пить вредно, а мало — скучно.
- Чтобы каждому и в достаточном количестве.
- Давным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!
Смешные тосты в прозе
Чтобы произнести оригинальный тост на день рождения, не нужно быть тамадой. Сделайте его смешным — и сразу станете звездой праздника. Только не затмите блеском именинника. Кстати, пожелание необязательно должно быть стихотворным, куда естественнее звучит поздравление в прозе.
Несколько смешных тостов на день рождения в прозе, которые понравятся всем без исключения:
- Богатый бизнесмен решил жениться и обратился в брачную контору, чтобы ему подыскали даму из высшего общества.
– Красивую, естественно? – поинтересовался брачный агент.
– Конечно. Такую, чтобы о ней можно было сказать, что она как будто сошла с картины, – уточнил свое желание бизнесмен.
После того, как бюро организовало ему встречу, он ворвался в брачную контору, брызгая слюной от возмущения:
– Я же вас просил: красивую, как на картине. А кого вы мне подсовываете: уши, как лопухи, нос лезет на губу, глаза косые.
– Сэр, не надо так шуметь, – обратился к нему один из агентов. – Это ведь дело вкуса. Кому нравится Рафаэль, а кто и без ума от Пикассо.
Так выпьем же за разнообразие вкусов, о которых не спорят. - Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает:
– Укушу – сбросит!
Черепаха думает:
– Сброшу – укусит!
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды! - Сельский двор. В углу петух активно ухаживает за курочкой. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»! Предлагаю выпить за изобилие!
- – Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре за обедом, во вторник и среду – тоже, в четверг согласился, а сегодня вдруг закапризничал. Выпьем за то, чтобы наши хозяйки кормили нас не только гороховым пюре, но и такими же яствами, какие сейчас украшают этот стол!
- У одной уже немолодой женщины спросили, помнит ли она своего первого мужчину. «Мужчину – не помню, когда – не помню, но помню, что… шарман!». Давайте же выпьем за то, чтобы все наши мужчины, независимо от имени и других обстоятельств, были ну просто шарман!
- Влюбленный приносит три билета в кино.
– Зачем три? – удивилась подруга.
– Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего.
Выпьем за умение мужчин добиваться уединения! - Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был, как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо – принц ожил. – Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний? – Не надо мне семь желаний, – сказала Маша, лучше одно желание, но семь раз… Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!
- Встречаются две подруги.
– Ты счастлива с мужем? – спрашивает одна из них.
– Я так счастлива… Мы так крепко любим друг друга, что уже несколько раз откладывали развод…
Выпьем за крепкую любовь! - Собрались женщины на Международный конгресс. Три дня говорили-говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец, постановили.:
1. Все мужики сволочи.
2. В шкафу мало места.
3. Носить абсолютно нечего.
Давайте выпьем за то, чтобы наши женщины никогда не пришли к таким выводам. - Есть в Азии гора Любви. С ней связаны многие легенды. Вот послушайте одну из них. Однажды молодой пастух и княжна полюбили друг друга и убежали из дома. За ними сразу помчались в погоню. Влюбленные взобрались на эту гору. Их вот-вот должны были настигнуть. И тогда юноша сказал княжне: «Давай я прыгну первым, а ты потом решишь, как быть дальше». Но княжна отказалась, потому что не смогла бы вынести таких мучений. И она первая бросилась вниз и, конечно, разбилась. Пастух посмотрел на ее безжизненное тело и просто спустился вниз с горы Любви. Так давайте выпьем за мужчин, которые все-таки первыми выходят из лифта!
- В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из вашего лифчика? – спросил судья.
– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.
– Так почему Вы не сопротивлялись? – удивился судья.
– Я же думала, он с добрыми намерениями, – пожала плечами расстроенная девушка!
Так выпьем за мужчин с добрыми намерениями! - Я предлагаю тост за зеленых! Думаете, этот тост посвящается лягушкам? Нет! И не Гринпису! Этот бокал я хочу выпить за то, чтобы у нас было много-премного зелененьких! Короче говоря, за баксы, которым бы было тесно лежать в наших карманах и мы их хранили в больших-пребольших мешках в погребе и… Но что-то я совсем размечтался, разболтался, ведь уже давно пора выпить! За зеленые!
- В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек:
– Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.
Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику! - Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Ламборгини» газовый баллон. Так выпьем же за разумную экономию!
- Старая женщина отправляется на тот свет и думает, куда ей пойти: в рай или в ад? «Конечно, в раю хорошо, климат, зато в аду общество, мужчины опять же». Как понимаете, хорошее общество примиряет с неудобствами жизни. Давайте выпьем за приятное общество приятных мужчин.
- Мужчина в Одессе тормозит такси и просит отвезти его на Лозинскую. Садится. Резкий старт, потом проезжают немного и резко останавливаются. Водитель распахивает дверцу: «Лозинская!». Мужчина в недоумении: «Почему сразу не сказал?». Водитель объясняет: «А я подумал, вы с шиком хотите». Выпьем за мужчин, которые любят все делать с шиком!
- Шли однажды по лесу Аленушка и ее братец Иванушка. Захотел Иванушка водицы испить, смотрит – следы от копыт на земле, а в них вода.
– Попью из лошадиного копытца, – говорит Иванушка.
– Не пей, – отвечает Аленушка, – жеребенком станешь.
– Попью из коровьего копытца, – твердит Иванушка.
– Не пей, – отвечает Аленушка, – теленком станешь.
– Попью из козлиного копытца, – уперся Иванушка.
– Не пей, – отвечает Аленушка, – козленком станешь
Не послушался Иванушка, напился из копытец вдоволь, и ни в кого не превратился. Только животом потом с неделю маялся. Так выпьем за то, чтобы никогда не напиваться до потери человеческого облика! - Мужчин, посылающих исключительно воздушные поцелуи, дамы, считают лентяями, которые отлынивают от настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!
- Иду я как-то ночью по парку: луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды… и тот же парень, на той же скамейке уже с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
- Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет… Преподаватель:
– Что это у Вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
– Хорошо. Соленый огурец есть?
– Нет.
– Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет преподаватель зачетку.
Выпьем за правильный подход! - Вам интересно, чем жена держит своего мужа? Грузинка – терпением, негритянка – умением, гречанка – красотой, армянка – едой, француженка – фигурой, американка – делом, итальянка – роскошью, еврейка – криком, японка – грацией, русская – судом.
Так выпьем за нас, за русских мужиков, которых теперь, в эпоху демократии, ничем не удержишь! - Поспорили как-то три волшебника, кто быстрее других вокруг света облетит. Взмахнул один рукой, ударился челом оземь, обратился ястребом и полетел вперед. Взмахнул другой волшебник рукой, ударился челом оземь, обратился соколом и бросился вдогонку. Взмахнул рукой третий, ударился челом оземь, получил сотрясение мозга и закрытый переломом основания черепа. Так выпьем за то, чтобы всегда трезво оценивать свои возможности!
- Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… Не клюет.
– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
– Ну и…?
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание! - На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
– Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин! - Учительница спрашивает ученика:
– Если у тебя в одном кармане 10 тысяч, а в другом 20 тысяч рублей, что это значит?
Ученик, не задумываясь, отвечает:
– Это значит, что я надел чужие штаны!
Давайте выпьем за то, чтобы у нас в каждом кармане были деньги! И на книжке были деньги! И чтобы жили мы припеваючи! - Распределение мужчин и женщин должно происходить по такому принципу: каждой – по способностям, каждому – по труду. Не будем пить за наших способных женщин. Давайте лучше выпьем за мужчин-трудоголиков!
- Какая разница между верным и неверным мужчиной? Огромная. У верного бывают иногда угрызения совести. Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!
- Все – женщины, а мы – богини,
И неважны размеры наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел! - Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!
- Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз – он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз – его уже не было… Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
- Чтоб у тебя было столько врагов, сколько осталось капель в выпитой до дна рюмке. Чтоб ты пережил все ужасы пойманного зверя, крушение поезда, истязания рэкетиров, муку зека, приговоренного к вышке, но только с экрана телевизора, который ты выиграл в Поле чудес. Чтоб тебя однажды укусила пчела, а ты от неожиданности прыгнул так высоко, что установил новый мировой рекорд. Чтоб в квартире, где ты вел беседу с очаровательной женщиной tete-a-tete, вдруг погас свет, и вы, наконец, нашли общий язык. Чтоб в твоей однушке поселился барабашка, и за его проделки тебя вселили в благоустроенную 3-комнатную квартиру. Чтоб тебя в новогоднюю ночь, когда все празднуют, послали до утра копать яму, в которой ты обнаружишь клад!
- Стоит баран у берега реки и смотрит. Вдруг подъезжает шикарная машина, и из нее выходит шикарная женщина. Баран стоит и смотрит.
Красотка раздевается, баран стоит и смотрит.
Женщина купается – баран смотрит.
Красотка выходит из воды – баран смотрит, женщина одевается – баран все смотрит. Она уезжает. Баран продолжает смотреть.
Выпьем за то, чтобы наши мужчины не уподоблялись таким баранам! - Динозавры – он и она – смотрят друг на друга. Он ей нежно: «У-у-у». Она возражает: «Н-э-э-у-у!» И так продолжалось много лет. Он не выдержал:
– Ду-р-а-а, так ведь вымрем же!
И ведь вымерли! Так выпьем за красивое обхождение, взаимное влечение и за деторождение! - Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь – ему не открывают, стучится еще раз – ему не открывают, стучится в третий – жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:
– Дорогой, как я рада,что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!
И все. Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:
– Котенок, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь – а ты все не открывала, что же ты там делала?
Жена вскакивает и кричит:
– О, Господи! О, боже мой!
Открывает дверь шкафа – оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали! - Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку.
- Один мудрец сказал: «Не будь настолько сухим, чтобы сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку». Выпьем за то, чтоб на нашем праздничном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылках от 30 до 40 градусов!
- Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!
Самые смешные тосты
Ближе к концу праздника обстановка становится совсем непринужденной, а гости раскрепощеннее. В это время хорошо «заходят» немного фривольные, смешные до слез тосты. Подвыпившие гости с удовольствиям воспринимают такие шутки и громко поддерживают говорящего. Только не перегните палку, иначе кого-нибудь обидите.
Самые смешные тосты на день рождения, которые заставят смеяться до слез:
- За что можно выпить, за что поднять тост? Хотя бы за то, что у кошки есть хвост! Иначе, если без причин и тостов пить, То можно быстро алкоголиком прослыть!
- По пустыне идет мужчина, который просто умирает от жажды. На его пути стоит человек и продает галстуки:
– Купи галстук!
– Зачем мне галстук, я купил бы у тебя хоть глоток воды.
И пошел он дальше. Долго шел, вдруг на его пути встречается ресторан. Мужчина, не чувствуя под собой ног, устремляется к этому ресторану, а на его дверях висит табличка: «Без галстука вход воспрещен». Хочу выпить за предусмотрительных мужчин! - Кто любит томную луну,
Кто – постороннюю жену,
Кто – говорить, кто – слушать.
Но кто, ссылаясь на весь мир,
Не любит хорошо покушать?
За дорогую хозяйку! - Встретились на Плющихе три тополя: тополь, Эдуард Тополь и установка «Тополь М».
Один осыпал всех своим липким пухом, другой стал сыпать нетрадиционной лексикой, а третий пригрозил, что нанесет сокрушительный удар, если двое первых не прекратят ссориться.
Предлагаю выпить за умение вести конструктивную беседу и находить общий язык! - Стоящие у окна муж и жена ведут разговор:
– Видишь, какой муж заботливый у кого-то – даже сам белье с веревки снимает, – говорит жена.
– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – отвечает муж.
Так выпьем же за внимательных мужей! - Однажды в пустыне нашел мужик лампу и потер ее. Из лампы вылетел джинн:
– Я могущественный джинн, и я исполню три твоих любых желания!
– Хорошо. Хочу много денег!
Сказано – сделано. Джинн протягивает мужику кредитную карту.
– Хочу огромный дом с гаремом, где много женщин!
И это исполнил джинн. Протягивает ключи от дома.
– Хочу еще три желания!
– Э, мужик, нет. Этого я сделать никак не могу. По традиции – один джинн может исполнить только три желания.
– Хорошо, тогда хочу еще трех джинов!
Пожелаем нашему имениннику найти себе в помощь побольше джиннов! - Судья:
– Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин?
Подсудимый:
– Понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще несколько раз заставляла его менять!
Выпьем за настойчивость наших жен! - Рассказывают, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные ножки, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, все это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши.
В другом углу лежал галстук, сотовый телефон, строгий костюм и дипломат. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял дипломат, поговорил по телефону, пробасил :«Скоро буду», – и удалился в неизвестном направлении. Так появились начальники. А в третьем углу лежала большая куча мозгов, много волос и джинсы. Когда Бог ушел на обед, все это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты. Так выпьем же за нашего юбиляра, представителя самой интеллектуальной профессии! - Один медик так объяснялся своей любимой: «Язва моего сердца, ты нанесла глубокую рану моей душе, твои лучезарные глаза прожгли мою сущность. Ум мой слабеет, как желудок от двойного приема слабительного. Пожалей меня, будь пластырем моей души и бальзамом страданий». Дорогие женщины, будьте пластырями наших душ и бальзамом страданий!
- Надпись на бутылке коньяка «Отард» гласит:
«Барон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство».
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ! - Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал. А выпьем мы за щедрых мужчин!
- Женщины — цветы, мужчины — вода. Так выпьем же за то, чтобы цветам почаще меняли воду!
- Выпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было противно это окружающим!
- Будь я Вини Пухом, никогда б не признался, что в голове опилки. Ведь спеть можно и так: «Если я чешу в затылке — не беда. Значит просто зачесалось. Да-да-да»! Так выпьем же за сообразительность и оптимизм.
- Мужчины часто желают знать, что женщины думают. Но настоящие мудрецы считают, что это желание бессмысленно. Если бы мужчины даже научились читать женские мысли, то не поняли бы ничего или не поверили бы тому, что поняли. Выпьем за взаимопонимание!
- На днях заметил, что бег очень хорошо поднимает настроение. Бывает, оденешься в спортивный костюм, обуешь кроссовки и побежишь до ближайшего ларька за пивом, а обратно еще быстрее и так хорошо. Так выпьем же за хорошее настроение!
- Один раз мама заходит к своему пятикласснику в комнату и наблюдает картину: перед ним на стене висит карта России, а школьник стоит на коленях и говорит: Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы Москва-река впадала в Черное море, как я написал в тесте! Так выпьем же за то, чтобы каждого из нас миловал Бог!
- Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку. Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца. Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
- Один мужчина хвастался своим знакомым:Я уже несколько женщин спас от изнасилования. Как? Каким образом? — спрашивают его. Я их уговорил! Так выпьем за союз силы и слова!
- Я пью до дна за тех, кто тута, За тех, кто тама я не пью. Приятна каждая минута, Ведь ваши морды так люблю!
- Математики утверждают, что после одной первой рюмки должны следовать две вторые, а потом и три третьи… За продолжение банкета!!
- За красивых, добрых, умных — за нас, мужики!
- Студенческий тост за родителей: За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
- Вот раньше на Руси какие были мужики -нос с горбинкой, писюн дубинкой,10 палок бросит -и еще на руках носит! А сейчас -нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит и еще на обратную дорогу просит.
- Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет — сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!
- За дам гусары стоя пьют, Себя надеждою тревожа, Что дамы не сочтут за труд Чуть позже им ответить лежа.
- Не прими, Господи, за пьянку — прими за лекарство. Мы, Господи, не пьем, мы только лечимся. Правда, не по чайной ложке, а полными чайными стаканами. И, увы, даже не через день, а ежедневно. Но вот не пьянства ради, а токмо чтоб не отвыкнуть. Так изыди навсегда, подлая нечистая сила, останься спирт чистый, и пусть не во вред грешному рабу Господа. Аминь.
- А я напомню вам старый тост-стишок: Так давайте выпьем тут, На том свете не дадут! Ну, а если там дадут — Выпьем там и выпьем тут. И так мы и поступим!
- Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, «ягуара» в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!
- Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
— Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я — негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга! - Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь… как расстояние между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
- Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить… Не перестанем! »
- Друзья, таки выпьем за то, чтоб ваши органы работали лучше…, чем государственные!
Автор: Елена Медведева,
специально для Drinkings.ru
